一個人的夜裡,我突然想起‧‧‧

那個曾經‧‧‧很愛很愛的你‧‧‧

多久沒見面了?
算一算,該有兩年了吧。

花樣年華的16歲,我認識了你。
終於明白的23歲,徹底的、我離開你。
將近八年的情感糾結,
咬著牙、乾脆的、讓它就這麼結束了。

不是不痛‧‧‧
只是、想讓自己解脫。

八年‧‧‧真的好長好長啊‧‧‧
遺憾的是,我們並沒有好好的珍惜。
有的只是,重覆的背叛及盲目的信任。

是彼此都放不開吧──我想。
才會陷入同樣的泥淖裡,抽不了身‧‧‧

對當時的我們來說,
愛、或不愛,已經都不重要了,
因為傷害真的太深太重,
多到我已經無法坦然的面對你,
無法打從心裡再一次毫不懷疑的相信你,
無法敞開心扉表達最真實的想法給你聽。

我想──
信任已經失去‧‧‧
我想──
愛‧‧‧在眼淚的光陰裡被消磨殆盡‧‧‧

記得,最後的一通電話裡,
『一定要做的這麼絕嗎?』你是這樣問的。

是的。
不這麼做,我要怎麼得到真正的自由?
不這麼做,要到何年何月才能真正的解脫?
不要怪我自私,是傷真的太重太痛,我已經再也背負不起。

當初的愛,早已經變質了。
後來的我們,給不起彼此想要的未來。
或許在更早以前,你我早已背道而馳了也說不定。
只是不肯面對,逃避的以為我們還能再愛,以為我們還有未來。

真的是好傻吶!
你跟我,都是傻瓜!
折磨彼此那麼久,
直到最後的結束,都仍是一團僵局‧‧‧

早該放手的不是嗎?
說不定哪天碰面時還能笑著點頭打聲招呼,
而不是,讓我說出『我們一輩子都不要再見』這句話‧‧‧
難過的回憶太多太多‧‧‧
多到我想不起我們是否曾經有過快樂的時光‧‧‧
這樣好悲哀不是嗎?
曾經最親密的彼此到了最後連朋友都不是。

沒有後悔愛上過你。

只是遺憾那些曾經不能繼續。

因為我們都變了‧‧‧



雖然不再見你,還是祝福,一切安好。





有點茫然的25歲,我想要愛、卻也逃避愛。




如果可以,
我想要一個baby!
父不詳‧‧‧也沒關係!(倒)






以上。

roxanne1981 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()